苦労ものの母

我が家で一番苦労しているのが、母。

お金の工面はすべて母まかせ。

父も兄も、母に頼りすぎ。

だけど・・・まぁ、こうなってしまったのは母にも原因はある。

父をそうしてしまったのも、兄をそうしてしまったのも、母にまったく原因がないとはいえないでしょ。

会えば私に愚痴をこぼし、電話しても愚痴をこぼす。

結局最後は、

「お父さんの気持ちもわかる」

「お兄ちゃんもかわいそう」

となるわけ。

父のことはともかく、そんなに兄を甘やかすから、兄がダメになる。

兄がかわいそうなら、私だってかわいそう。

兄の代わりに、私がしなくちゃいけない役目はたくさんある。

それに私だって、頼りたい時がある。

我慢していることはたくさんある。

母が私に頼るから、私だって辛い。

今思えば、早い時期に家を出てよかった。

側にいたら、私までどうにかなっていたかもしれない。

今は離れて暮らしているから、私の生活が守られている。

さてさて、これから我が家はどうなっていくのか？

我が家の長男

我が家の長男。

定職なし、その日ぐらし。

親の脛をかじって生活している、どうしようもない兄。

お金もないのに、これから先親の面倒と、障害がある次男の面倒はみれないから、家を出ていくと言っているらしい。

もう好きにしてくれ・・・って感じ。

以前も書いたけど、昔はかっこいい兄だった。

まさか将来、こんなどうしようもない兄になるとは思いもせず。

そうなると、親の希望は、私。

正直、私も辛いよ。

嫁に出てもう１６年。

近くには住んでいないから、どうしていいやら。

その上、今後主人の両親だって、どうなるかわからない。

不安でしかない。

お金があればまだしも、親も兄も私も、余裕なお金は一銭もない。

どうして我が家はこうなんだろう・・・・

嘆きたくもなるけど、嘆いたところでどうしようもない。

私の良い所は、

前向きカラ元気なところ。

そして、絶対にこのままでは終わらないと小さい頃から思っているところ。

カラ元気でもいいじゃない？

自分には負けたくない。

その後の我が家・・・久しぶりの更新です。

久しぶりの更新です。

その後の我が家ですが・・・

ここ数ヵ月の間に色々ありました・・・

父の事、母の事、兄の事。

まず何から話しましょうか。

まず、父のその後を書きます。

胃の手術後、退院まで思っていた以上の時間を要しました。

一時は、どうなるのか？と、ハラハラしていたけど、無事退院し、その後は順調に回復。

今では、すっかり普通に食べられるように。

胃を切ったとは思えない食欲です。

それでも、以前よりは量が減ったこともあり、だいぶ痩せてしまいましたけどね。

問題は、肺。

胃の手術後、肺にガンがみつかりました。

進行性の悪性です。

それも、ガンの場所が悪く手術は難しいらしい。

運が悪いと半身不随の寝たきりになる可能性もあると言われ。

本人は、よっぽど胃の手術が辛かったのか、肺は手術しないと言っている。

それから数ヵ月、なにも処置しないまま、定期的に検査を受け、結果を見守っている状態。

先日の検査では、肺にもうひとつガン細胞が見つかったそう。

本人が一番辛いだろうけど、この後どうなっていくのか不安。

父がそんな状態なのに、長男は定職なし。

はっきり親と真ん中の兄の事は面倒見れないから、家を出ると言われたらしい。

その話は、次回へ。

母からの連絡、その真意は？

いつ帰ってくるのか？と、母から連絡がきた。

忙しいだろうから、別に帰ってこなくてもいいと言うメール。

本心ではないだろう。

でも、帰ってこなくていいって・・・。

盲腸などの切って治る病気ならまだしも、胃を切って肺に転移しているかも知れない状況なのに。

離れて暮らす私は、いつも頭の片隅で考えていた。

あと何回、両親にあえるだろうか？

お正月に私の家に来たとき思った。

次のお正月は会えるだろうかと。

虫の知らせだったのか。

今ならまだ会える。

ずっと実家にいるわけにはいかないけど、数日病院へ顔を出したい。

そして、今年のお正月に遊びに来るように伝えたい。

これから私たち家族はどうなっていくのだろう。

きっと大丈夫。

辛いことがあった次は、幸せな事が必ずやってくるから。

実家に帰るまで、あと４日。

あと４日たつと実家に帰る。

実家に帰るのは、いつ以来だろう。

今年帰ったかなぁ。

それぐらい記憶にない。

実家は今、父母と兄二人が一緒に住んでいる。

小さなアパートで所狭しと、家族４人で生活をしている。

一番上の兄は、困ったちゃんで、家に居るときは部屋から顔を出すことはない。

親にお金を借りる時だけ、話すらしい。

いい歳して、いつまで親の脛をかじればいいのか。

そんな兄だから、たまに帰る妹でも話かけてくる事はない。

７つ違いの兄。

前にも書いたけど、これでも昔はかっこいい兄だった。

５年前、母がガンの手術をした時に、久しぶりに兄と二人でご飯を食べにいった。

それ以来、私は兄とまともに話をしていない。

私たち家族５人。

家族であって家族でない。

私自身、よそよそしいのはわかっている。

小さい頃は、普通の家族だったと思う。

いつから家族なのに、家族じゃなくなったんだろう。

一体、家族ってなに？

わからない。

捨てようと思っても捨てられない関係。

これが家族なの？

親はまだわかる。

だけど、兄弟は？

親以上に他人で、家族とは思えない。

両親がなくなったあと、私たち兄弟は会うことがあるのだろうか。

順番でいけば、末っ子の私が一番最後に残るだろう。

みんなを見送った時、私はなにを思うのだろう。